Моя женщина-мое оружие. (с)

Я абсолютно не понимаю парней, встречающихся с безобразными (не побоюсь этого слова, да!) девушками.
Вкусы у всех разные, как и требования к партнеру, и ожидания от отношений. Судить чужие пары, когда не всегда со своей личной жизнью можешь разобраться - упаси боже. И говоря про внешность, я имею ввиду не особенную форму носа, не тот цвет глаз или немодельные параметры. Поставь меня перед зеркалом, я могу бесконечно перечислять собственные недостатки и изъяны.
Но есть такие, кто (такое ощущение) даже не пытается выглядеть привлекательно: абсолютно не ухоженные (для некоторых хотя бы иногда помыть и расчесать голову кажется непосильной задачей), безразмерно толстые (не пышные формы, а отсутствие какой либо формы вообще),  спортивный костюм с ближайшего рынка как вечерний наряд и тд. Я не буду даже писать о том, как меня удивляют девушки, которые довели себя до такого состояния, и как они умудрились привлечь-таки парня... Но я не понимаю больше лиц мужского пола, связавших себя с такими, не видя в них ни глубокого внутреннего мира, ни возможности поменять что-то в лучшую сторону. Зато он будет гнобить и поносить избранницу, пускать слюни на других и использовать малейший шанс сходить налево.
Да что с тобой, чувак?!
Почему ты не можешь найти себе девушку, чтобы быть с ней, в ней, заботясь о ней? Ты же...типа самец. Завоюй, отвоюй, покажи себя сильным и классным. Или может тебе нечего предложить: ты скучный, неинтересный, быдловатый, не можешь похвастаться внешними данными, как и финансовым состоянием (о,как сейчас любят делать это камнем преткновения! Хотя, отвлекаясь на секунду от темы, могу сказать, что ни я, ни одна моя подруга абсолютно не ведутся на деньги и не гоняются за принцами и мажорами, предпочитая просто интересных и заботливых парней). Тогда...смирись? Если ты не уверен в себе, в том, что у тебя хватит сил и уверенности, чтобы найти себе богиню и музу, может стоит изменить отношение к той, что разглядела в тебе хоть что-то.
Женщина выглядит настолько, насколько чувствует себя любимой. В свою очередь, мужчина тем успешнее, чем прекраснее с ним рядом любимая женщина.
Любите друг друга и будет вам счастье.

Внутри

Демоны внутри.
Звучит зловеще.Можно назвать по-другому. Сотни сравнений и названий.
Но правда в том, что они живут в нас. Не во всех. Далеко не во всех.
Это не просто страхи, проблемы, которые беспокоят порой. Это то, что является частью тебя, то с чем ты живешь всю жизнь, и есть два пути: держать их под контролем, или они возьмут тебя.
Общаясь с людьми, ты делаешь о них выводы: интересный, целеустремленный, образованный... иногда они, правда, могут оказаться ошибочными, но даже если человек соответствует этим характеристикам, он может оказаться пустым. По-хорошему пустым. Без этих самых "демонов". Таких людей, на самом деле, очень хорошо иметь в окружении: они надежные, довольно предсказуемые и потому на них в определенных вещах можно положиться.
Другое дело те, кто живет, постоянно борясь с червем внутри себя. Сложно сказать, какое впечатление произведет такой человек: он может быть в центре внимания, а может быть отвергнут обществом; может быть как мизантропом, так и филантропом, неизменно будет одно - в нем всегда будет нечто непонятое, процент непредсказуемости, который не позволяет быть уверенным в его следующем шаге. Некая сверхспособность. Точнее, неспособность. Неспособность жить спокойно, принимать вещи такими, какие они есть. Кто-то использует это во благо, преобразовывая мир, добиваясь успехов, открывая новые возможности и реализуя их; другие, напротив, опускаются на дно, неспособные ни принять этот мир, ни найти сил, чтобы изменить что-то. Есть и те, кто в вечной борьбе, кидается из крайности в крайность, пытается пробовать и вновь бросает, и так до тех пор, пока не исчерпается запас сил внутри. Хотя, если он исчерпается до того, как найти выход, значит победил "демон".
Интересно, что люди правильные, без "неисправностей" такого рода могут не различать типы людей, в то время как "бракованные" чувствуют своих. Такая встреча всегда будет судьбоносной, она повлечет либо крепкую дружбу, любовь, либо вечную вражду и ненависть. Впрочем, это две стороны одной медали, как в книгах и фильмах, когда заклятые враги рассказывают друг другу свои истории и некое взаимопроникающее чувство появляется у обоих.
Когда-то на уроках физики нам рассказывали про черные дыры. Они и сейчас являются загадкой, да и за правильность и точность тех знаний в моем пересказе сейчас я не ручаюсь, но примерно это выглядело следующим образом. Обычная звезда проживает свой жизненный цикл, отдавая тепло и энергию и постепенно угасая. Черная дыра - это взбесившаяся звезда, которая всю свою мощь и энергию обратила внутрь, тем самым поглощая всё вокруг и от этого становясь все сильнее и сильнее, захватывая все больше и больше. Что служит причиной неизвестно.
Можно как угодно называть это: демоны, червь, брак, черная дыра...  Неизменно одно - это то, что живет внутри нас, то, с чем нужно научиться жить, то,что может сделать тебя сильным или разрушить полностью.

то, что было в конце зимы

мудро припасено было мной незадолго до того, как все покатилось к чертям.
что называется "в случае аварии разбить стекло, выдернуть шнур"
я знала, что мне это пригодится потом. и вот оно.


не буду говорить за всех людей но я человек постоянно терзающийся.
постоянно ищу смысл, постоянно думаю о несовершенстве мира и бессмысленности бытия.
пытаюсь украсить свою жизнь, не замечать недостатки людей, принимать все как оно есть, но стремиться к лучшему.
звучит все это неплохо, но на деле это абсолютное изнасилование мозга. а от изнасилования удовольствия мало.
стремление искусственно создать моменты ничем хорошим не оборачивается.
попытки установить контакт, вернуть былое удовольствие от общение с некогда близкими людьми имеют горький вкус.
раздражение, злость и обида копятся.
подавление их разрушает изнутри.
но есть настоящее. и когда оно случается, в моих батарейках жизненная энергия зашкаливает. Правда впрок запастись этим практически невозможно. Остаются воспоминания, волшебные, теплые, но окрыляющего чувства уже нет.
В литературе иногда называют это "откровением".
и вот это откровение, проникновение жизни в тебя, когда ты ничего не пытаешься понять и установить связь, оно само прошивает, а порой пробивает тебя.
в эти моменты появляется вдохновение, хочется танцевать, хочется обнимать.
люди снисходительно улыбаются смотря на такое поведение, но и это не волнует нисколько.
таким откровением может быть что угодно, но что-то настоящее: музыка, природа, порой даже разговор с человеком... что-то, что разжигает огонь, что заставляет вылезти из панциря.
парадокс в том, что в поисках этого настоящего мы лишь теряем его.
такие вещи невозможно создать, они находятся методом тыка. ты никогда не придешь к этому сидя и рассуждая. можно быть трижды мудрым человеком, но при этом абсолютно несчастным, ибо голова никогда не сможет превзойти душу. или что-то там... рассуждения откуда это идет также бесконечны  как и поток мыслей в голове. но опять-таки, причину счастья нельзя найти.
все что мы можем, не сидеть на месте, посещать разные, новые места, общаться как можно с большим количеством людей, интересоваться абсолютно разным творчеством людей.... и тогда можно, можно в стоге сена найти ту иголку, которая проткнет оболочку, создавшую вакуум, пустоту внутри...
это болото повседневности оно затягивает, накрывает, и не видя света и ничего вокруг, начинает казаться, что это и есть мир,  что в нем только жабы и пиявки, и все это в неприятной субстанции. можно сколько угодно убеждать себя, что это болото, в котором ты живешь... оно у всех такое, прыгать и рыпаться нет смысла.. ты прекрасно понял как тут все устроено, что нового ты ничего не увидишь, а попытки вырваться - трата сил и потеря стабильности...
надо вырываться, вырываться, не бояться делать то, что приносит радость, покидать свою зону комфорта.
"Я тут подумала... возможно, нирвана - это и есть повсеместная зона комфорта"

когда холод дарит тепло

Выходила я сейчас в магазин. И как-то не учла, что в 9 вечера после дождя на улице может оказаться несколько прохладнее, чем мне кажется. И вот вышла я в легкой кофточке и спустя минутку осознала: холодно.
Но вместе с тем, откуда-то из глубин моего (под)сознания веет теплом. И мысли не о том, как бы быстрее дойти, а о том, что надо насладиться моментом. Прислушавшись к себе, поняла в чем дело.
Очень много теплых воспоминаний связаны с ощущением холода, особенно такого... вечернего. Это те моменты, когда ты понимал, что для тебя важнее остаться тут, несмотря на дрожь и постукивающие зубы; когда что-то (а чаще всего, кто-то) был важнее времени, погоды и твоего собственного здоровья.
В моей памяти стали проноситься моменты, когда мы с друзьями допоздна гуляли, когда ездили на дачу и сидели на крыльце, философствуя обо всем на свете, когда ты разговариваешь наедине с человеком так откровенно, что не верится,  или  вы прогуливаетесь с кем-то вдвоем, и там уже не понять от чего мурашки... когда ты уезжаешь куда-то или наоборот встречаешь кого-нибудь (тут как ни странно у меня особенно ассоциации с ж/д вокзалом).
В общем, не было мне холодно, да и идти до магазина 5 минут.

без страданий.

я знала тех, кого любовь доводила до истерик и битой посуды.
тех, кто дрался и бил стены и любимого от бессилия.
я знала тех, кого любовь доводила до больниц.
я знала тех, кто прожил всю жизнь и до последнего вздоха думал о другом.
мне повезло, я не знала тех, кто лишил себя жизни из-за любви.
я слышала слова: "я больше такого не хочу"
много песен, о том, как мучительно любить.
я держала людей за руку и подставляла плечо, покупала им сигареты и наливала алкоголь.
я знала тех, кто терпел.
тех, кто убивал себя изнутри ради другого.
я заставляла смеяться тех, кто приходил плакать.

и глядя на все это, я не могу понять, повезло ли мне.

точка невозврата

Точка невозврата, черта, тонкая грань... По-разному можно это назвать.
Это просто тот момент жизни, когда пути назад нет, что бы ты ни делал.
Иногда ты делаешь это осознанно, сжигая мосты и делая смелые шаги вперед. А иногда оно происходит само собой. Чаще всего второй вариант, потому что в первом случае мы имеем привычку обманывать себя. Ведь каждому знакомы обещания вроде "я никогда больше не буду пить" или  "я никогда больше не буду влюбляться". И простите меня, сильные и верные себе  люди, но обычно кончается  все одинаково.
Частным случаем точки невозврата является смерть. Тут уж действительно ничего не изменить.
Но бывает, что не происходит явного события. Просто внутри черепной коробки сгорает перемычка, и незаметно для себя человек переходит в другое состояние. И кажется, что ты еще можешь контролировать все, что стоит только взять себя в руки, и все наладится.
Примеров целое море: несерьезное отношение к учебе/работе - неспособность справляться с ними и, как результат, выбытие; грустные мысли и плохое настроение - клиническая депрессия; баловство с наркотиками/алкоголем - хроническая зависимость; симпатия к человеку - зависимость от него (случай вообще нередкий)... и так далее.
Что же делать, чтобы не оказаться по ту сторону? Периодически признаваться себе в своих слабостях, не оправдывать себя и не обманывать. Просто порой остановиться и сказать себе: "Я не могу справиться с этим". Не для того, чтобы опустить руки или разочароваться в себе, а для того, чтобы найти альтернативный путь: попросить о помощи или попробовать что-то другое.

я не умею этого делать. я боюсь однажды достичь точки невозврата.

ночная философия

Давненько не появлялась тут и не писала... Отчасти, потому что надоело, отчасти, потому что ничего, о чем хотелось бы поведать окружающим,  на ум не приходило.
Но вот сейчас 3 часа ночи, кошка решительно улеглась на колени, а я решила поделиться мыслями.
Пост будет скорее похож на мои мемуары, чем на что-то осмысленно-важное, но я все-таки его напишу и публично вывешу. Да. Так что те, кто зашел сюда, но не готов читать подобное, подумайте еще раз, стоит ли тратить время на прочтение... Однако, искренне надеюсь, что найдутся и те, кто захочет узнать, что же это меня грызет, и как я планирую бороться с этим. Тем более, что 90% моих друзей на дне рождении заявили, что мне просто необходимо хоть немного делиться своими мыслями и чувствами. Для них, а также для тех, кто писал мне лестные отзывы и поддерживал меня, пока я вела этот блог, я расскажу вот что....
Моя жизнь до определенного момента складывалась сама собой. Не то, чтобы мне дико везло, а просто все само шло в руки. Семья, о которой (как я теперь, повзрослев, понимаю) можно только мечтать, вместе с природой и генами наделили меня потенциалом и способностями; друзья, которые разукрасили мою жизнь, создали океан воспоминаний, та компания, когда ты понимаешь, что около 20 человек тебе надо приглашать на др, и реально никого невозможно "выкинуть". Первая любовь... Тут, конечно, пришлось приложить усилия, ибо осознание, что ни общих знакомых, ни интересов и мест у вас нет, зато у него есть девушка, с которой уж года полтора как вместе и расставаться не собираются... Но опять-таки друзья сказали: "не стена, можно подвинуть", я подумала и собственно.... 2,5 года отношений, невероятно насыщенных, сказочных, со всевозможными сюрпризами, букетами, надписями и фейерверком на совершеннолетие. Но важно, конечно, не это... важно, что взялся из ниоткуда, просто вдруг перешел в нашу школу, и когда я увидела, с первого момента поняла, что это ОН, и я хочу быть с ним.
Но так сложилось, что эти чувства прошли... Друзья ввиду учебы и переездов по разным городам в большинстве своем отдалились, растерялись. И в определенный момент, у меня просто ушла земля из-под ног. Будто я сидела за праздничным столом, наслаждаясь весельем, а из-под меня выдернули стул, резко и коварно. И было больно. Я была не готова к этому.
Обрушилось все сразу: серьезные проблемы со здоровьем, расставание с уже нелюбимым человеком (а даже с угасшими чувствами это не так-то легко), конфликты с друзьями, возведенные в ранг "меня все предали",  семейные проблемы, смерть близкого человека...
Казалось, я попала в такой водоворот, что уже не выплыть.Но нашелся (снова взялся, считай из ниоткуда) человек, который помог справиться с этим, поддержал.
И мне показалось, что я оправилась, встала на ноги  и продолжаю свой путь.
Вот только почему-то черные полосы стали все чаще и все продолжительней. И, главное, справляться с ними стало все сложнее. Сотни попыток вернуть лучшее из прошлого, тысячи  - начать все заново. И вот, прошло почти три года, и я понимаю, что так и сижу на заднице. Мне уже не больно,  я спокойно смотрю на то, как опустел стол, как разошлись все те, кто были за ним... но сама так и не сдвинулась с места.
Я просто ждала, что ко мне снова все придет само. Но как-то не пришло. И я не знаю, взросление ли это, естественный ход событий, были ли у меня другие варианты... Но я должна встать и идти. Может меня пригласят за другой столик, а может следует накрыть его самой.  Но нужно что-то делать. Нужно перестать сидеть на заднице.
Вот такая невероятно умная, правильная ночная философия. Интересно, что я сделаю завтра, проснувшись.