ночная философия

Давненько не появлялась тут и не писала... Отчасти, потому что надоело, отчасти, потому что ничего, о чем хотелось бы поведать окружающим,  на ум не приходило.
Но вот сейчас 3 часа ночи, кошка решительно улеглась на колени, а я решила поделиться мыслями.
Пост будет скорее похож на мои мемуары, чем на что-то осмысленно-важное, но я все-таки его напишу и публично вывешу. Да. Так что те, кто зашел сюда, но не готов читать подобное, подумайте еще раз, стоит ли тратить время на прочтение... Однако, искренне надеюсь, что найдутся и те, кто захочет узнать, что же это меня грызет, и как я планирую бороться с этим. Тем более, что 90% моих друзей на дне рождении заявили, что мне просто необходимо хоть немного делиться своими мыслями и чувствами. Для них, а также для тех, кто писал мне лестные отзывы и поддерживал меня, пока я вела этот блог, я расскажу вот что....
Моя жизнь до определенного момента складывалась сама собой. Не то, чтобы мне дико везло, а просто все само шло в руки. Семья, о которой (как я теперь, повзрослев, понимаю) можно только мечтать, вместе с природой и генами наделили меня потенциалом и способностями; друзья, которые разукрасили мою жизнь, создали океан воспоминаний, та компания, когда ты понимаешь, что около 20 человек тебе надо приглашать на др, и реально никого невозможно "выкинуть". Первая любовь... Тут, конечно, пришлось приложить усилия, ибо осознание, что ни общих знакомых, ни интересов и мест у вас нет, зато у него есть девушка, с которой уж года полтора как вместе и расставаться не собираются... Но опять-таки друзья сказали: "не стена, можно подвинуть", я подумала и собственно.... 2,5 года отношений, невероятно насыщенных, сказочных, со всевозможными сюрпризами, букетами, надписями и фейерверком на совершеннолетие. Но важно, конечно, не это... важно, что взялся из ниоткуда, просто вдруг перешел в нашу школу, и когда я увидела, с первого момента поняла, что это ОН, и я хочу быть с ним.
Но так сложилось, что эти чувства прошли... Друзья ввиду учебы и переездов по разным городам в большинстве своем отдалились, растерялись. И в определенный момент, у меня просто ушла земля из-под ног. Будто я сидела за праздничным столом, наслаждаясь весельем, а из-под меня выдернули стул, резко и коварно. И было больно. Я была не готова к этому.
Обрушилось все сразу: серьезные проблемы со здоровьем, расставание с уже нелюбимым человеком (а даже с угасшими чувствами это не так-то легко), конфликты с друзьями, возведенные в ранг "меня все предали",  семейные проблемы, смерть близкого человека...
Казалось, я попала в такой водоворот, что уже не выплыть.Но нашелся (снова взялся, считай из ниоткуда) человек, который помог справиться с этим, поддержал.
И мне показалось, что я оправилась, встала на ноги  и продолжаю свой путь.
Вот только почему-то черные полосы стали все чаще и все продолжительней. И, главное, справляться с ними стало все сложнее. Сотни попыток вернуть лучшее из прошлого, тысячи  - начать все заново. И вот, прошло почти три года, и я понимаю, что так и сижу на заднице. Мне уже не больно,  я спокойно смотрю на то, как опустел стол, как разошлись все те, кто были за ним... но сама так и не сдвинулась с места.
Я просто ждала, что ко мне снова все придет само. Но как-то не пришло. И я не знаю, взросление ли это, естественный ход событий, были ли у меня другие варианты... Но я должна встать и идти. Может меня пригласят за другой столик, а может следует накрыть его самой.  Но нужно что-то делать. Нужно перестать сидеть на заднице.
Вот такая невероятно умная, правильная ночная философия. Интересно, что я сделаю завтра, проснувшись.