когда холод дарит тепло

Выходила я сейчас в магазин. И как-то не учла, что в 9 вечера после дождя на улице может оказаться несколько прохладнее, чем мне кажется. И вот вышла я в легкой кофточке и спустя минутку осознала: холодно.
Но вместе с тем, откуда-то из глубин моего (под)сознания веет теплом. И мысли не о том, как бы быстрее дойти, а о том, что надо насладиться моментом. Прислушавшись к себе, поняла в чем дело.
Очень много теплых воспоминаний связаны с ощущением холода, особенно такого... вечернего. Это те моменты, когда ты понимал, что для тебя важнее остаться тут, несмотря на дрожь и постукивающие зубы; когда что-то (а чаще всего, кто-то) был важнее времени, погоды и твоего собственного здоровья.
В моей памяти стали проноситься моменты, когда мы с друзьями допоздна гуляли, когда ездили на дачу и сидели на крыльце, философствуя обо всем на свете, когда ты разговариваешь наедине с человеком так откровенно, что не верится,  или  вы прогуливаетесь с кем-то вдвоем, и там уже не понять от чего мурашки... когда ты уезжаешь куда-то или наоборот встречаешь кого-нибудь (тут как ни странно у меня особенно ассоциации с ж/д вокзалом).
В общем, не было мне холодно, да и идти до магазина 5 минут.

без страданий.

я знала тех, кого любовь доводила до истерик и битой посуды.
тех, кто дрался и бил стены и любимого от бессилия.
я знала тех, кого любовь доводила до больниц.
я знала тех, кто прожил всю жизнь и до последнего вздоха думал о другом.
мне повезло, я не знала тех, кто лишил себя жизни из-за любви.
я слышала слова: "я больше такого не хочу"
много песен, о том, как мучительно любить.
я держала людей за руку и подставляла плечо, покупала им сигареты и наливала алкоголь.
я знала тех, кто терпел.
тех, кто убивал себя изнутри ради другого.
я заставляла смеяться тех, кто приходил плакать.

и глядя на все это, я не могу понять, повезло ли мне.

точка невозврата

Точка невозврата, черта, тонкая грань... По-разному можно это назвать.
Это просто тот момент жизни, когда пути назад нет, что бы ты ни делал.
Иногда ты делаешь это осознанно, сжигая мосты и делая смелые шаги вперед. А иногда оно происходит само собой. Чаще всего второй вариант, потому что в первом случае мы имеем привычку обманывать себя. Ведь каждому знакомы обещания вроде "я никогда больше не буду пить" или  "я никогда больше не буду влюбляться". И простите меня, сильные и верные себе  люди, но обычно кончается  все одинаково.
Частным случаем точки невозврата является смерть. Тут уж действительно ничего не изменить.
Но бывает, что не происходит явного события. Просто внутри черепной коробки сгорает перемычка, и незаметно для себя человек переходит в другое состояние. И кажется, что ты еще можешь контролировать все, что стоит только взять себя в руки, и все наладится.
Примеров целое море: несерьезное отношение к учебе/работе - неспособность справляться с ними и, как результат, выбытие; грустные мысли и плохое настроение - клиническая депрессия; баловство с наркотиками/алкоголем - хроническая зависимость; симпатия к человеку - зависимость от него (случай вообще нередкий)... и так далее.
Что же делать, чтобы не оказаться по ту сторону? Периодически признаваться себе в своих слабостях, не оправдывать себя и не обманывать. Просто порой остановиться и сказать себе: "Я не могу справиться с этим". Не для того, чтобы опустить руки или разочароваться в себе, а для того, чтобы найти альтернативный путь: попросить о помощи или попробовать что-то другое.

я не умею этого делать. я боюсь однажды достичь точки невозврата.

ночная философия

Давненько не появлялась тут и не писала... Отчасти, потому что надоело, отчасти, потому что ничего, о чем хотелось бы поведать окружающим,  на ум не приходило.
Но вот сейчас 3 часа ночи, кошка решительно улеглась на колени, а я решила поделиться мыслями.
Пост будет скорее похож на мои мемуары, чем на что-то осмысленно-важное, но я все-таки его напишу и публично вывешу. Да. Так что те, кто зашел сюда, но не готов читать подобное, подумайте еще раз, стоит ли тратить время на прочтение... Однако, искренне надеюсь, что найдутся и те, кто захочет узнать, что же это меня грызет, и как я планирую бороться с этим. Тем более, что 90% моих друзей на дне рождении заявили, что мне просто необходимо хоть немного делиться своими мыслями и чувствами. Для них, а также для тех, кто писал мне лестные отзывы и поддерживал меня, пока я вела этот блог, я расскажу вот что....
Моя жизнь до определенного момента складывалась сама собой. Не то, чтобы мне дико везло, а просто все само шло в руки. Семья, о которой (как я теперь, повзрослев, понимаю) можно только мечтать, вместе с природой и генами наделили меня потенциалом и способностями; друзья, которые разукрасили мою жизнь, создали океан воспоминаний, та компания, когда ты понимаешь, что около 20 человек тебе надо приглашать на др, и реально никого невозможно "выкинуть". Первая любовь... Тут, конечно, пришлось приложить усилия, ибо осознание, что ни общих знакомых, ни интересов и мест у вас нет, зато у него есть девушка, с которой уж года полтора как вместе и расставаться не собираются... Но опять-таки друзья сказали: "не стена, можно подвинуть", я подумала и собственно.... 2,5 года отношений, невероятно насыщенных, сказочных, со всевозможными сюрпризами, букетами, надписями и фейерверком на совершеннолетие. Но важно, конечно, не это... важно, что взялся из ниоткуда, просто вдруг перешел в нашу школу, и когда я увидела, с первого момента поняла, что это ОН, и я хочу быть с ним.
Но так сложилось, что эти чувства прошли... Друзья ввиду учебы и переездов по разным городам в большинстве своем отдалились, растерялись. И в определенный момент, у меня просто ушла земля из-под ног. Будто я сидела за праздничным столом, наслаждаясь весельем, а из-под меня выдернули стул, резко и коварно. И было больно. Я была не готова к этому.
Обрушилось все сразу: серьезные проблемы со здоровьем, расставание с уже нелюбимым человеком (а даже с угасшими чувствами это не так-то легко), конфликты с друзьями, возведенные в ранг "меня все предали",  семейные проблемы, смерть близкого человека...
Казалось, я попала в такой водоворот, что уже не выплыть.Но нашелся (снова взялся, считай из ниоткуда) человек, который помог справиться с этим, поддержал.
И мне показалось, что я оправилась, встала на ноги  и продолжаю свой путь.
Вот только почему-то черные полосы стали все чаще и все продолжительней. И, главное, справляться с ними стало все сложнее. Сотни попыток вернуть лучшее из прошлого, тысячи  - начать все заново. И вот, прошло почти три года, и я понимаю, что так и сижу на заднице. Мне уже не больно,  я спокойно смотрю на то, как опустел стол, как разошлись все те, кто были за ним... но сама так и не сдвинулась с места.
Я просто ждала, что ко мне снова все придет само. Но как-то не пришло. И я не знаю, взросление ли это, естественный ход событий, были ли у меня другие варианты... Но я должна встать и идти. Может меня пригласят за другой столик, а может следует накрыть его самой.  Но нужно что-то делать. Нужно перестать сидеть на заднице.
Вот такая невероятно умная, правильная ночная философия. Интересно, что я сделаю завтра, проснувшись.