Моя женщина-мое оружие. (с)

Я абсолютно не понимаю парней, встречающихся с безобразными (не побоюсь этого слова, да!) девушками.
Вкусы у всех разные, как и требования к партнеру, и ожидания от отношений. Судить чужие пары, когда не всегда со своей личной жизнью можешь разобраться - упаси боже. И говоря про внешность, я имею ввиду не особенную форму носа, не тот цвет глаз или немодельные параметры. Поставь меня перед зеркалом, я могу бесконечно перечислять собственные недостатки и изъяны.
Но есть такие, кто (такое ощущение) даже не пытается выглядеть привлекательно: абсолютно не ухоженные (для некоторых хотя бы иногда помыть и расчесать голову кажется непосильной задачей), безразмерно толстые (не пышные формы, а отсутствие какой либо формы вообще),  спортивный костюм с ближайшего рынка как вечерний наряд и тд. Я не буду даже писать о том, как меня удивляют девушки, которые довели себя до такого состояния, и как они умудрились привлечь-таки парня... Но я не понимаю больше лиц мужского пола, связавших себя с такими, не видя в них ни глубокого внутреннего мира, ни возможности поменять что-то в лучшую сторону. Зато он будет гнобить и поносить избранницу, пускать слюни на других и использовать малейший шанс сходить налево.
Да что с тобой, чувак?!
Почему ты не можешь найти себе девушку, чтобы быть с ней, в ней, заботясь о ней? Ты же...типа самец. Завоюй, отвоюй, покажи себя сильным и классным. Или может тебе нечего предложить: ты скучный, неинтересный, быдловатый, не можешь похвастаться внешними данными, как и финансовым состоянием (о,как сейчас любят делать это камнем преткновения! Хотя, отвлекаясь на секунду от темы, могу сказать, что ни я, ни одна моя подруга абсолютно не ведутся на деньги и не гоняются за принцами и мажорами, предпочитая просто интересных и заботливых парней). Тогда...смирись? Если ты не уверен в себе, в том, что у тебя хватит сил и уверенности, чтобы найти себе богиню и музу, может стоит изменить отношение к той, что разглядела в тебе хоть что-то.
Женщина выглядит настолько, насколько чувствует себя любимой. В свою очередь, мужчина тем успешнее, чем прекраснее с ним рядом любимая женщина.
Любите друг друга и будет вам счастье.

Внутри

Демоны внутри.
Звучит зловеще.Можно назвать по-другому. Сотни сравнений и названий.
Но правда в том, что они живут в нас. Не во всех. Далеко не во всех.
Это не просто страхи, проблемы, которые беспокоят порой. Это то, что является частью тебя, то с чем ты живешь всю жизнь, и есть два пути: держать их под контролем, или они возьмут тебя.
Общаясь с людьми, ты делаешь о них выводы: интересный, целеустремленный, образованный... иногда они, правда, могут оказаться ошибочными, но даже если человек соответствует этим характеристикам, он может оказаться пустым. По-хорошему пустым. Без этих самых "демонов". Таких людей, на самом деле, очень хорошо иметь в окружении: они надежные, довольно предсказуемые и потому на них в определенных вещах можно положиться.
Другое дело те, кто живет, постоянно борясь с червем внутри себя. Сложно сказать, какое впечатление произведет такой человек: он может быть в центре внимания, а может быть отвергнут обществом; может быть как мизантропом, так и филантропом, неизменно будет одно - в нем всегда будет нечто непонятое, процент непредсказуемости, который не позволяет быть уверенным в его следующем шаге. Некая сверхспособность. Точнее, неспособность. Неспособность жить спокойно, принимать вещи такими, какие они есть. Кто-то использует это во благо, преобразовывая мир, добиваясь успехов, открывая новые возможности и реализуя их; другие, напротив, опускаются на дно, неспособные ни принять этот мир, ни найти сил, чтобы изменить что-то. Есть и те, кто в вечной борьбе, кидается из крайности в крайность, пытается пробовать и вновь бросает, и так до тех пор, пока не исчерпается запас сил внутри. Хотя, если он исчерпается до того, как найти выход, значит победил "демон".
Интересно, что люди правильные, без "неисправностей" такого рода могут не различать типы людей, в то время как "бракованные" чувствуют своих. Такая встреча всегда будет судьбоносной, она повлечет либо крепкую дружбу, любовь, либо вечную вражду и ненависть. Впрочем, это две стороны одной медали, как в книгах и фильмах, когда заклятые враги рассказывают друг другу свои истории и некое взаимопроникающее чувство появляется у обоих.
Когда-то на уроках физики нам рассказывали про черные дыры. Они и сейчас являются загадкой, да и за правильность и точность тех знаний в моем пересказе сейчас я не ручаюсь, но примерно это выглядело следующим образом. Обычная звезда проживает свой жизненный цикл, отдавая тепло и энергию и постепенно угасая. Черная дыра - это взбесившаяся звезда, которая всю свою мощь и энергию обратила внутрь, тем самым поглощая всё вокруг и от этого становясь все сильнее и сильнее, захватывая все больше и больше. Что служит причиной неизвестно.
Можно как угодно называть это: демоны, червь, брак, черная дыра...  Неизменно одно - это то, что живет внутри нас, то, с чем нужно научиться жить, то,что может сделать тебя сильным или разрушить полностью.

то, что было в конце зимы

мудро припасено было мной незадолго до того, как все покатилось к чертям.
что называется "в случае аварии разбить стекло, выдернуть шнур"
я знала, что мне это пригодится потом. и вот оно.


не буду говорить за всех людей но я человек постоянно терзающийся.
постоянно ищу смысл, постоянно думаю о несовершенстве мира и бессмысленности бытия.
пытаюсь украсить свою жизнь, не замечать недостатки людей, принимать все как оно есть, но стремиться к лучшему.
звучит все это неплохо, но на деле это абсолютное изнасилование мозга. а от изнасилования удовольствия мало.
стремление искусственно создать моменты ничем хорошим не оборачивается.
попытки установить контакт, вернуть былое удовольствие от общение с некогда близкими людьми имеют горький вкус.
раздражение, злость и обида копятся.
подавление их разрушает изнутри.
но есть настоящее. и когда оно случается, в моих батарейках жизненная энергия зашкаливает. Правда впрок запастись этим практически невозможно. Остаются воспоминания, волшебные, теплые, но окрыляющего чувства уже нет.
В литературе иногда называют это "откровением".
и вот это откровение, проникновение жизни в тебя, когда ты ничего не пытаешься понять и установить связь, оно само прошивает, а порой пробивает тебя.
в эти моменты появляется вдохновение, хочется танцевать, хочется обнимать.
люди снисходительно улыбаются смотря на такое поведение, но и это не волнует нисколько.
таким откровением может быть что угодно, но что-то настоящее: музыка, природа, порой даже разговор с человеком... что-то, что разжигает огонь, что заставляет вылезти из панциря.
парадокс в том, что в поисках этого настоящего мы лишь теряем его.
такие вещи невозможно создать, они находятся методом тыка. ты никогда не придешь к этому сидя и рассуждая. можно быть трижды мудрым человеком, но при этом абсолютно несчастным, ибо голова никогда не сможет превзойти душу. или что-то там... рассуждения откуда это идет также бесконечны  как и поток мыслей в голове. но опять-таки, причину счастья нельзя найти.
все что мы можем, не сидеть на месте, посещать разные, новые места, общаться как можно с большим количеством людей, интересоваться абсолютно разным творчеством людей.... и тогда можно, можно в стоге сена найти ту иголку, которая проткнет оболочку, создавшую вакуум, пустоту внутри...
это болото повседневности оно затягивает, накрывает, и не видя света и ничего вокруг, начинает казаться, что это и есть мир,  что в нем только жабы и пиявки, и все это в неприятной субстанции. можно сколько угодно убеждать себя, что это болото, в котором ты живешь... оно у всех такое, прыгать и рыпаться нет смысла.. ты прекрасно понял как тут все устроено, что нового ты ничего не увидишь, а попытки вырваться - трата сил и потеря стабильности...
надо вырываться, вырываться, не бояться делать то, что приносит радость, покидать свою зону комфорта.
"Я тут подумала... возможно, нирвана - это и есть повсеместная зона комфорта"

когда холод дарит тепло

Выходила я сейчас в магазин. И как-то не учла, что в 9 вечера после дождя на улице может оказаться несколько прохладнее, чем мне кажется. И вот вышла я в легкой кофточке и спустя минутку осознала: холодно.
Но вместе с тем, откуда-то из глубин моего (под)сознания веет теплом. И мысли не о том, как бы быстрее дойти, а о том, что надо насладиться моментом. Прислушавшись к себе, поняла в чем дело.
Очень много теплых воспоминаний связаны с ощущением холода, особенно такого... вечернего. Это те моменты, когда ты понимал, что для тебя важнее остаться тут, несмотря на дрожь и постукивающие зубы; когда что-то (а чаще всего, кто-то) был важнее времени, погоды и твоего собственного здоровья.
В моей памяти стали проноситься моменты, когда мы с друзьями допоздна гуляли, когда ездили на дачу и сидели на крыльце, философствуя обо всем на свете, когда ты разговариваешь наедине с человеком так откровенно, что не верится,  или  вы прогуливаетесь с кем-то вдвоем, и там уже не понять от чего мурашки... когда ты уезжаешь куда-то или наоборот встречаешь кого-нибудь (тут как ни странно у меня особенно ассоциации с ж/д вокзалом).
В общем, не было мне холодно, да и идти до магазина 5 минут.

без страданий.

я знала тех, кого любовь доводила до истерик и битой посуды.
тех, кто дрался и бил стены и любимого от бессилия.
я знала тех, кого любовь доводила до больниц.
я знала тех, кто прожил всю жизнь и до последнего вздоха думал о другом.
мне повезло, я не знала тех, кто лишил себя жизни из-за любви.
я слышала слова: "я больше такого не хочу"
много песен, о том, как мучительно любить.
я держала людей за руку и подставляла плечо, покупала им сигареты и наливала алкоголь.
я знала тех, кто терпел.
тех, кто убивал себя изнутри ради другого.
я заставляла смеяться тех, кто приходил плакать.

и глядя на все это, я не могу понять, повезло ли мне.

точка невозврата

Точка невозврата, черта, тонкая грань... По-разному можно это назвать.
Это просто тот момент жизни, когда пути назад нет, что бы ты ни делал.
Иногда ты делаешь это осознанно, сжигая мосты и делая смелые шаги вперед. А иногда оно происходит само собой. Чаще всего второй вариант, потому что в первом случае мы имеем привычку обманывать себя. Ведь каждому знакомы обещания вроде "я никогда больше не буду пить" или  "я никогда больше не буду влюбляться". И простите меня, сильные и верные себе  люди, но обычно кончается  все одинаково.
Частным случаем точки невозврата является смерть. Тут уж действительно ничего не изменить.
Но бывает, что не происходит явного события. Просто внутри черепной коробки сгорает перемычка, и незаметно для себя человек переходит в другое состояние. И кажется, что ты еще можешь контролировать все, что стоит только взять себя в руки, и все наладится.
Примеров целое море: несерьезное отношение к учебе/работе - неспособность справляться с ними и, как результат, выбытие; грустные мысли и плохое настроение - клиническая депрессия; баловство с наркотиками/алкоголем - хроническая зависимость; симпатия к человеку - зависимость от него (случай вообще нередкий)... и так далее.
Что же делать, чтобы не оказаться по ту сторону? Периодически признаваться себе в своих слабостях, не оправдывать себя и не обманывать. Просто порой остановиться и сказать себе: "Я не могу справиться с этим". Не для того, чтобы опустить руки или разочароваться в себе, а для того, чтобы найти альтернативный путь: попросить о помощи или попробовать что-то другое.

я не умею этого делать. я боюсь однажды достичь точки невозврата.

ночная философия

Давненько не появлялась тут и не писала... Отчасти, потому что надоело, отчасти, потому что ничего, о чем хотелось бы поведать окружающим,  на ум не приходило.
Но вот сейчас 3 часа ночи, кошка решительно улеглась на колени, а я решила поделиться мыслями.
Пост будет скорее похож на мои мемуары, чем на что-то осмысленно-важное, но я все-таки его напишу и публично вывешу. Да. Так что те, кто зашел сюда, но не готов читать подобное, подумайте еще раз, стоит ли тратить время на прочтение... Однако, искренне надеюсь, что найдутся и те, кто захочет узнать, что же это меня грызет, и как я планирую бороться с этим. Тем более, что 90% моих друзей на дне рождении заявили, что мне просто необходимо хоть немного делиться своими мыслями и чувствами. Для них, а также для тех, кто писал мне лестные отзывы и поддерживал меня, пока я вела этот блог, я расскажу вот что....
Моя жизнь до определенного момента складывалась сама собой. Не то, чтобы мне дико везло, а просто все само шло в руки. Семья, о которой (как я теперь, повзрослев, понимаю) можно только мечтать, вместе с природой и генами наделили меня потенциалом и способностями; друзья, которые разукрасили мою жизнь, создали океан воспоминаний, та компания, когда ты понимаешь, что около 20 человек тебе надо приглашать на др, и реально никого невозможно "выкинуть". Первая любовь... Тут, конечно, пришлось приложить усилия, ибо осознание, что ни общих знакомых, ни интересов и мест у вас нет, зато у него есть девушка, с которой уж года полтора как вместе и расставаться не собираются... Но опять-таки друзья сказали: "не стена, можно подвинуть", я подумала и собственно.... 2,5 года отношений, невероятно насыщенных, сказочных, со всевозможными сюрпризами, букетами, надписями и фейерверком на совершеннолетие. Но важно, конечно, не это... важно, что взялся из ниоткуда, просто вдруг перешел в нашу школу, и когда я увидела, с первого момента поняла, что это ОН, и я хочу быть с ним.
Но так сложилось, что эти чувства прошли... Друзья ввиду учебы и переездов по разным городам в большинстве своем отдалились, растерялись. И в определенный момент, у меня просто ушла земля из-под ног. Будто я сидела за праздничным столом, наслаждаясь весельем, а из-под меня выдернули стул, резко и коварно. И было больно. Я была не готова к этому.
Обрушилось все сразу: серьезные проблемы со здоровьем, расставание с уже нелюбимым человеком (а даже с угасшими чувствами это не так-то легко), конфликты с друзьями, возведенные в ранг "меня все предали",  семейные проблемы, смерть близкого человека...
Казалось, я попала в такой водоворот, что уже не выплыть.Но нашелся (снова взялся, считай из ниоткуда) человек, который помог справиться с этим, поддержал.
И мне показалось, что я оправилась, встала на ноги  и продолжаю свой путь.
Вот только почему-то черные полосы стали все чаще и все продолжительней. И, главное, справляться с ними стало все сложнее. Сотни попыток вернуть лучшее из прошлого, тысячи  - начать все заново. И вот, прошло почти три года, и я понимаю, что так и сижу на заднице. Мне уже не больно,  я спокойно смотрю на то, как опустел стол, как разошлись все те, кто были за ним... но сама так и не сдвинулась с места.
Я просто ждала, что ко мне снова все придет само. Но как-то не пришло. И я не знаю, взросление ли это, естественный ход событий, были ли у меня другие варианты... Но я должна встать и идти. Может меня пригласят за другой столик, а может следует накрыть его самой.  Но нужно что-то делать. Нужно перестать сидеть на заднице.
Вот такая невероятно умная, правильная ночная философия. Интересно, что я сделаю завтра, проснувшись.

обман зрения

Гуманитарные дисциплины терпят крах. Развитие науки и техники.
Все должно быть быстро, четко и качественно.
Красота и душевность - пережитки прошлого.
Люди уже не мечтают покорять горы и пересекать моря. Во-первых, "все уже освоено" и при большом желании можно это сделать с удобством и комфортом, во-вторых, лучше потратить эти деньги на новый гаджет. Понтовая идея айфонов как вещи, которая тебя отличает, доведена до абсурда и привела лишь к тому, что все ходят с одинаковыми телефонами.
Не суть.Восстание машин меня не пугает.
Пугают оболочки людей. Пугает, что дети все быстрее выходят из возраста безоговорочно милого, наивного. Адаптируются. "Мы сумеем лучше и нашим добрым детям не дадим узнать о них" (с) Животные еще нет. Котики в топе интернета.
"Образование" уже не подразумевает развитие творческого начала.  Умение играть на музыкальном инструменте, рисовать, знать классиков и современников литературы... это все необязательно. Не бесполезные, но не необходимые навыки. Увлечения игровыми видами спорта уступают фитнесу и качалке.
Главное форма. Главное внешний вид. Главное снаружи.
Люди, решившие, что в нынешних условиях лицемерие и умение заявить о себе в обществе играют главную роль, путаются в масках и ролях, которые примеряют. Кстати, об этом они не забывают сообщать на каждом углу, дабы подчеркнуть свой талант и силу. Что ни говори, а ведь люди не замечают, как ночами плачет та, что идет по жизни, смеясь.
Заметила, что наиболее честные, искренние и настоящие люди владеют искусством обмана в совершенстве. И дело не в том, что они прочитали книги вроде "как манипулировать людьми". Просто, если человек умеет видеть главное, ему (при необходимости) и скрыть это проще. А уж добавить мишуры для отвлечения внимания и вовсе дело нехитрое.
Прозвучит, наверное, высокомерно, но  я люблю наблюдать, как люди обманываются, считая, что владеют ситуацией, что все, и ты в том числе, проглотили наживку и ловят каждое слово, следят за каждым движением...  конечно, потом все равно становится скучно и даже начинает раздражать. Но тогда же это можно и прекратить наиболее подходящим способом.
Я далеко не прозорливый мудрый старец, наверняка меня обводили незаметно вокруг пальца, моему блефу просто подыгрывали, но все же мне дано чувствовать настоящее, и я терпеть не могу, когда пытаются играть искренность.
Я обожаю хитрых людей и ненавижу подлых. Хитрость - острота ума. Подлость - дефект души. И между этими двумя понятиями огромная пропасть, в которую и попадают люди подлые, пытающиеся хитрить.

теплообмен

Друг сказал, что ждет пост о концерте. Вот он.
Она божественна. Самый чистый взгляд и искренняя улыбка. Но постараюсь по порядку, просто эмоции еще свежие.
На концерт Земфиры были места сидячие и на танцпартер. Я погналась за эмоциями и атмосферой и оказалась на площадке, заняв позицию недалеко от сцены.
Послушав предварительно новый альбом, я ожидала атмосферу чувственную, но депрессивно-грустную.  Тем более релиз был несколько дней назад, песни новые, еще не выученные. К тому же наткнулась по ходу на информацию, что тяжелый период у нее в жизни был.. .Вроде как похоронила отца, брата... Поэтому могло быть всякое.. Но мне почему-то очень неловко, когда у артиста нет контакта с залом, иногда виной тому сам исполнитель, который стремится просто отыграть программу, иногда публика слишком скованна... но после песни третьей-четвертой стало понятно, встретили тепло.У Земфиры стала появляться улыбка и эмоционально свободнее стала. Это чувствовалось. Еще через пару песен стало жарко.
Профессиональные артисты умеют произвести впечатление будто это их любимый город и лучший концерт... Земфира своеобразная,  но искренняя. Настоящая. И этот взгляд и улыбку... их нельзя подделать и изобразить. Очень красивое лицо. Поскольку я стояла довольно близко, мне итак было видно ее, но когда на висевших экранах показывали крупный план, я все равно поглядывала.
Улыбнуло:
"Знаете.. ну чисто в качестве бреда... вот у вас банеры тут висят "Администрация Кемеровской области" и "Администрация города Кемерово"... прям взгляд упирается... администрация, администрация... попрошу чтобы сняли в следующий раз"
Зал одобрительно захлопал и закричал. Контакт был, атмосфера, отдача... все было. Я рада, что мое горло выздоровело именно к сегодняшнему дня (завтра наверняка буду проблемы с голосом) и пару раз пожалела, что забыла снять кольца.
Просто нет слов, она прекрасна.

девичий пост

Я уже писала о том, что уважаю мужчин, что настоящие чувства многого стоят и так далее. Это правда так. Но сильный пол (не весь, сразу оговариваюсь) стал забывать, почему мы считаем его сильным. Дело ведь не в мышцах и спортивных показателях, дело в снисходительности к девушкам: нашим глупостям, капризам, мечтам и прихотям.
"Девушки бывают разные..." Распространение личностей типа "ТП", конечно, имеет место быть, но из-за этого (а может и нет) уже каждая фраза девушки, ее поступок,  поведение встречается сарказмом и обвинениями во всех грехах.
Вспоминая монолог моей подруги:
"Эти парни... которые пишут, что им нужна простая девушка... Она должна понимать их, не мешать заниматься им делами, позволять проводить время с друзьями, а не с ней, ничего не требовать... Не смотреть на его финансовое положение, не желать постоянно получать подарки... должна быть приличная, сидеть дома, чтобы никакие клубы ее не интересовали, глупых советов подруг не слушала, с парнями не общалась вообще... Да, еще с ней должно быть интересно, она должна быть умной и уметь поддержать беседу на любую тему, начиная от термеха, заканчивая философией Гегеля... Выглядеть при этом как с обложки Космо, и красота эта должна быть естественная, безусловно. Кулинарные способности ее должны быть на уровне шеф-повара ресторана, а дома всегда безупречная чистота и порядок... Сексуальная раскованность, знание наизусть камасутры и выполнение любых прихотей в постели - дело само собой разумеющееся... а вообще им нужна обычная девушка, ничего особенного...
Самое интересное, что те, кто это пишут, сами не сказать чтобы обладали исключительными качествами и воплощали собой принца на белом коне"
Кхм... поиски клоуна-ниндзя (чтоб мог рассмешить и защитить, для тех кто, не в курсе) по сравнению с этим - сущие пустяки.
Пусть, пусть парни живут в славном неведении, считая, что хозяйственность и кулинарные способности у нас в крови, а внешность и фигура как даны природой, так и не требуют никаких усилий. Пусть.
Но что заставляет их высмеивать и в некотором роде издеваться над женскими слабостями, мне не понять. Привлекательности и харизмы это не прибавляет никак, неа.
Я, честно сказать, не жалуюсь. Среди моего окружения все-таки преобладают люди достойные, справедливо носящие звание сильного пола, но сама тенденция, которая уже становится нормой... это отвратительно, правда.

я не создана для этой системы

"Мыслить глубже", "мыслить шире" и "не додумывать за автора!" учила меня тезка моей мамы с 5 по 7 класс на уроках литературы в гуманитарном классе.
"Пробуйте искать нестандартные решения!"  - говорила моя классная руководительница уже физико-математического класса.
Хорошие были в школе учителя. Не только эти. Спасибо им.
И тем больший контраст между школой и универом, где, казалось бы, должны были научить еще большему.
А вместо этого лишь притупляют мышление и подгоняют под стандарты.
С уважением к преподавателям университета, которые учат и которых, к сожалению, единицы.

взахлеб

Как-то прочитала заметку, о том, что условно людей можно разделить на "отличников" и "двоечников". Были в той заметке и противоречия, и мысли, с которыми я полностью согласиться не могла... Публиковать тут или выдавать это за свои мысли ее я не вижу смысла, собственно, гугл выдает на первой странице ссылки из ЖЖ и других блогов, в которой она цитируется.

Отличник на любое- Зачем?отвечает- Надо!
Двоечник на любое- Надо!отвечает- Зачем?

Но я не рекламировать решила тут эту заметку. Просто вспомнилось мне она, ибо я абсолютный двоечник (что не мешало мне отлично учиться в школе, занимать призовые места на всяких олимпиадах, закончить ее с серебряной медалью, успешно сдать экзамены и бла-бла-бла, сейчас это кажется еще большей ересью, чем тогда).
Цитируя, ту же заметку: "двоечнику в общем-то все равно чем заниматься, лишь бы было интересно и особо не дергали". И если жизненные обстоятельства еще позволяют пока мне не дергаться по пустякам (естественно, пустяки эти - лишь те вещи, которые я считаю пустяками), то с "интересно" возникают постоянные проблемы. Как только что-то интересно,  буквально в самые невозможно малые сроки я добываю кучу информации, обрабатываю ее, делаю выводы, приступаю к действиям и вот начинаю заниматься интересным... как хлоп! это уже не интересно. Какое-то время еще пытаешься повозиться с этим (не зря же столько сил потратила!), но нет, не то.
Какое-то время скитаешься, потом вроде подворачивается что-то, что увлекает тебя. И снова та же история. И вновь это на недели 2, максимум месяц.
Удивительно, что этот блог еще на плаву, хотя откровенно говоря, опубликовано всего 20 сообщений, а мне уже в тягость вести его. И не от того, что мыслей нет или поделиться нечем, и времени у меня хоть отбавляй, да что говорить, такие факторы как время, деньги, физические или моральные силы никогда не представляли для меня трудности, коли интересно.
А хуже всего с людьми. Человека не выбросишь, не отложишь в сторону, не спрячешь в дальний уголок. Да и склада я не такого. Однажды разглядев в человеке что-то, привязавшись, я уже не откажусь от сопровождения его на жизненном пути. Как пафосно получилось. Но суть в целом передает и ладно.
И вот так жить, рассуждая возрастное это или хроническое... Да собственно вполне нормально жить, я не жалуюсь. Загонять себя в угол, мыслями о том, что не можешь найти ни места, ни занятия для души, я не собираюсь, это бесполезно.
но именно так себя и чувствуешь.

"культур-мультур"

Несмотря на то, что утонченности во мне как в хот-доге из ларька, часть меня все же тянется к чему-то светлому, возвышенному, одухотворенному.
Именно эта часть отвечает за умение видеть и восхищаться природой и окружающим миром почти каждый день, именно благодаря ей я стала вегетарианкой,  эта же часть отвечает за пристрастие к арт-хаусному кино и тд. Все это без фанатизма, как увлечение скорее.
Я не знаю, откуда во мне это. Мои родители хоть и образованные люди, но к высокому искусству меня не приобщали. И откровенно говоря, мои познания в области культуры, практически во всех ее сферах стремятся к нулю... О скульптуре и архитектуре я не могу сказать ровным счетом ничего, с живописью дела обстоят немногим лучше... Классическую музыку я могу узнать только на слух, да и то, пожалуй, наиболее известные произведения. Честно сказать, у меня даже история с географией хромает.
Мысль о том, что таких сейчас большинство, меня нисколько не успокаивает. Скорее наоборот, из-за непритязательности общества у меня нет острой необходимости, вызванной чувством неловкости и собственной ущербности, в расширении и углублении познаний.
По-хорошему, вместо того, чтобы писать об этом в бложик, следовало потратить это время на самообразование, но и с этим у меня по ходу проблемы.
Но несмотря на всю свою проблемность, само осознание, что у меня есть чувство прекрасного, я им пользуюсь и наслаждаюсь, приносит мне радость и в некотором смысле гордость. Надеюсь, оно меня наставит на путь истинный и приведет-таки к просветлению.

really?

Психология наука интересная. И если разумно сочетать теорию с практикой еще и полезная. Но есть в ней одно утверждение, которое я никак не приемлю, хотя и натыкаюсь на него очень часто.

"Больше всего мы не любим в других людях недостатки или слабости, свойственные нам самим." 

Уж не знаю, может быть я слишком буквально понимаю это, но я категорично заявляю... бред полнейший!

Нас возмущает то, что противоречит нашим взглядам, моральным принципам, то, что мы считаем недостойным для поведения человека. Если во мне все закипает, когда я вижу жестокое обращение с детьми или животными, то уж совсем не потому, что сама в тайне издеваюсь над ними. Если мои родители привили мне ответственность за данные обещания (и сами всегда держали слово), то не удивительно, что люди-пустословы вызывают у меня негатив. Или например, деньги. Я трачу их с умом, но легко, не стремлюсь получить все деньги мира, к вещам отношусь без привязанности. И те, кто знают меня подтвердят, что я не вру. Потому люди алчные, люди ставящие материальные ценности превыше всего, совсем не привлекательны для меня.

Во мне полно недостатков. Какие-то я открыто признаю, в чем-то могу признаться только себе, в некоторых и себе тяжело признаться... Но мне кажется, человек, в котором есть хоть доля самокритики и самоиронии, не станет отрицать, и даже посмеется над своими слабостями. Войти в чье-то положение, когда ты был сам в подобном все-таки легче. У меня, например, большие проблемы с пунктуальностью. И потому, несмотря на свою нелюбовь к ожиданию в принципе, к опозданиям людей отношусь спокойно. В то же время, люди крайне  пунктуальные, ценящие свое время, которые гневаются на опоздавших, считая это неуважением, тоже правы.

В конце концов, если не бросаться в крайности,  то можно вполне легко прощать людям их слабости. Есть вещи, которые мы неприемлем, но для кого-то это незакрытый колпачок, а кто-то и убийство может понять. Человек эгоцентричен и восприятие наше весьма субъективно. И неумение видеть свои недостатки - это скорее черта характера, чем психологическая закономерность.

Счастливый билетик с советом уверенно шагать по жизни.

Когда есть свободное время и голова не забита тысячей и одной проблемой, писать почему-то и не слишком тянет. При этом жизнь стала богаче на положительные события, и вроде хочется о них рассказать, но осознание, что это ну уж совсем обыденно и 99% моих и без того немногочисленных читателей не заинтересует вовсе, подсказывало, что следует повременить или придать какую-то осмысленную форму. Но мне все же хочется поделиться своим настроением... нет, не так. Зарядить положительной энергией, и именно в рамках этой темы я буду вести свое повествование.

Начнем с того, что мое энергетическое поле шалит. Я никогда об этом не задумывалась почему-то, хотя насчет судьбы, кармы и даже снов порассуждать люблю. А вот некая энергетика человека, флюиды и прочее как-то не занимали меня. Хотя я верю в это, да и даже с научной точки зрения, наличие чего-то подобного не слишком оспаривается. Собственно, дело вот в чем.

Будучи у родителей дома, я обратила внимание, что в комнате моей моргает свет. Я не могла с этим смириться, поскольку меня это раздражает довольно сильно. Еще я одна заметила, что в туалете мигает свет, там свидетелей не было (и слава Богу!), так что у одной ли меня он там моргал или нет, неизвестно. Приехав через пару дней снова туда (не в туалет!), я была оповещена, что в мое отсутствие папа поменял лампочки, и теперь никаких проблем со светом в моей комнате нет. Но они были. А когда я уехала снова, мама по скайпу сообщила, что перестал свет моргать. Но и это даже не все. Свет стал шалить в комнате дома, где я живу постоянно сейчас. 

Еще я стала притягивать людей. За последние пару дней уже несколько незнакомых человек заговорило со мной, что не так удивительно, учитывая, какая озаренная я сейчас хожу против моего обычного "не подходи-убьет". 

А озаренная я хожу, так как в кой-то веке в моей жизни меня не мучают никакие дилеммы и проблемы мира сего. У меня твердая уверенность, что вот-вот произойдет что-то светлое и чудесное со мной, и мелкие радости, которые сливаются в одну светлую полосу после серо-черной, будто подтверждают мои мысли.

Такой вот немного сумбурный, но исключительно положительно заряженный пост. В общем, я улыбаюсь миру, мир улыбается мне, я улыбаюсь вам, надеюсь, и вы мне улыбнетесь в ответ.

ИМХО

Мужчины любят сильнее. Несмотря на всю свою природную полигамию, мужчины - однолюбы.
Любящий мужчина - это благословение. Не стоит путать любящего мужчину с мужчиной порядочным, добрым, честным... Если мужчина делает красивые поступки - это далеко не гарантия, что Вы - дама его сердца, вполне возможно он просто романтик.
Женщина может влюбиться в поступки мужчины, в его слова, в его отношение к ней.Мужчина же практически с первой встречи уже знает, как он относится к женщине. И та, которая поселилась в его сердце, будет там всю жизнь. Не факт, что они проживут вместе до старости и умрут в один день. Вполне возможно, что у него будет  крепкая семья и прекрасная жена... совсем другая женщина. Но все же, чтобы не упустить ту самую, он приложит все усилия. Но бывает, что женщина делает выбор в пользу другого, и ничего не остается, кроме как благородно принять ее решение.
Женщины вообще устроены так, что надежные отношения, верный мужчина рядом, готовый на все, это, конечно, прекрасно, но скучно. Для женщины любовь - это страдание, нужны страсти, чтобы она ревновала, чтобы ее ревновали, стабильность воспринимается как безразличие. Мужчина же за верность любимой и отсутствие глупых истерик будет только благодарен. Женщина привыкает к хорошему отношению, мужчина его ценит. Это не будет мешать ему радовать возлюбленную, беспокоиться, что с ней и как она, даже через сто лет.
Нет, мужчина ради своей женщины не забросит друзей, не пошлет к чертям карьеру и увлечения. Скорее наоборот, у него будет желание добиваться высот, а друзья... это необходимость, более того, именно мужчина должен отвечать за ваш круг общения (очевидно, что женщина при таком раскладе ответственна за семью и дом). Женщины наделены удивительной способностью концентрировать весь мир в одном человеке. В конце концов, можно поболтать с подругами по телефону или обсудить что-нибудь на форумах, в качестве развлечения можно сходить или съездить куда-нибудь со своим мужчиной. Мужчина же от постоянного общества одной лишь, пусть и любимой женщины с ума сойдет.
Любящего, счастливого мужчину можно узнать даже в толпе. И в парах всегда это видно, если конечно, кому-то интересно понаблюдать за этим. Мне вот интересно. Потому что, когда я вижу мужчину, боготворящего женщину рядом, во мне возрождается вера в лучшее и в любовь в целом.
Откуда я вообще все это знаю? Я же девушка и мозг мужчины мне непостижим. А я и не знаю. Я просто делюсь своими наблюдениями. Примеры из жизни, истории случайных людей и высказывания великих людей... Все вспомненные истории о чувствах, которые заставляют меня восхищаться - истории, услышанные от мужчин и о мужчинах. И я надеюсь, что каждый будет с той, что в его сердце, и что она сумеет оценить это.

"I saw that," - Karma.

Карма. Можно сейчас услышать от любого, независимо от того, увлекается ли он индийской религией и философией. Кто-то говорит об этом  в шутку, кто-то всерьез.
Прошлой зимой я была в буддистском монастыре, где висел "колокол" (больше похожий на гонг), который нужно было потереть, и в зависимости от того, как громко он зазвучит и зазвучит ли вообще, определялся уровень кармы.
Приличное количество человек, стоявших передо мной в очереди, проводили у колокола ни одну минуту, натирая его со всех сторон и всевозможными способами. Он молчал. У одного мужчины, однако, с третьей попытки загудел. Когда подошел мой черед, у меня была только одна попытка, так как моя группа уходила дальше и, рискнув провести хотя бы на минуту больше времени у колокола, я могла остаться в этом монастыре надолго. А он, между прочим, мужской. И моя карма от этого вряд ли бы стала лучше. Так вот... я слегка потерла... и он зазвучал!
Эта мысль еще долго грела меня. Но в последнее время очень я стала сомневаться в кармичности происходящего. В периоды, когда я сводила к минимуму свои пороки, я не только не наблюдала положительных перемен в своей жизни,но и начинала ощущать острый недостаток везения. Как только же пускалась во все тяжкие, все в моей жизни налаживалось.
И что же делать с этим парадоксом? Верить в накопительный эффект, в то, что жизнь - это испытание и, пройдя его достойно, можно ожидать благополучный финал? Загробная жизнь и следующие воплощения меня мало волнуют, если в настоящем мне ничего не светит. Мне это не по душе. Слишком много неизвестных. Верится мне, что жизнь - это здесь и сейчас, это умение наслаждаться происходящим и стараться использовать возможности, получать от этого удовольствие и делиться впечатлениями от пережитого с окружающими.

Я люблю людей

Я абсолютно не умею скандалить. Мне сразу становится смешно. Наблюдать, как люди не видят ответной реакции от тебя, от того еще больше закипают - вдвойне веселее.
Сколько «разборок» срывалось из-за этого… 
А вот эти незнакомые люди, неудовлетворенные своей жизнью, которые пытаются сделать проблему из пустяков, типа встал/сел не туда, говоришь громко/тихо и тд… Мне приходится отказывать им в удовольствии выплеснуть на меня скопившийся негатив, так что достанется, скорей всего, домашним, если по пути они не найдут другую жертву.
В моей голове, конечно, тоже бывает проносятся  целые сцены из фильмов, как я ругаюсь с кем-то, но затем на смену им приходит мысль: «а, впрочем, ладно».

Ночной сыр-бор

Притягивая тех, кто просит закурить, я вынуждена ломать их скромные надежды.
Нелюбовь к разговорам, когда спрашивающий знает ответ, создает проблемы с учебой.
Пустые попытки найти нужное в неизвестном.
Вера в людей, которые сами не знают, во что им верить.
Вечное оправдание себя. Радоваться простому и пытаться найти в себе что-то высокое. Особенное.
Просто ты знаешь, что на все твои вопросы давно есть ответы. Но легче искать варианты и путать себя, чем принять очевидное.
Эти попытки людей показать себя независимыми как молчаливый крик о помощи. Об одиночестве.
Я не могу долго смотреть на облака, я люблю смотреть на тени.
Безысходное увлечение снами.
Ощущение чистого воздуха. Действительно чистого.
Радостная боль в мышцах. Чтобы чувствовать, что живешь.
Все кажется наполненным смыслом, когда засыпаешь. Кажется смешным на утро.
Пускай мне завтра будет стыдно за эти строки. Написанные даже одним пальцем с телефона, они уже не умрут с рассветом.

free hugs

Среди моих друзей есть выражение "редкая обнимашечка от Оли", заимствованное из "Теории большого взрыва".
Большинство прикосновений заставляют меня невольно передернуться. Причем прикосновения одного и того же человека могут заставлять меня закрываться в кокон, а могут вызывать безудержное желание заобнимать человека в ответ. И бывает, что мне действительно необходимо объятие. И ведь всегда чувствуется какое оно. Что за ним стоит.
С некоторыми людьми уже после первой встречи чувствуешь необходимость обнять их на прощание. С другими, несмотря на продолжительную связь, ограничиваешься простым "Пока!"
Обняться впервые с парнем, дав ему понять, что он стал тебе близким, но при этом суметь передать направление этой близости: дружба или нечто большее - целая наука. Но вся соль в том, что все происходит само собой. При искреннем объятии невозможно уловить, как ты обнимаешь человека. Странно, но поймала себя на мысли, что помню все эти переломные моменты.
Это невозможно подделать. И, может быть, именно непереносимость фальши заставляет меня так трепетно принимать и аккуратно раздавать обнимашечки.

Обнимая друг друга, мы делимся своими страхами.

(с) Харуки Мураками. Страна чудес без тормозов и Конец Света. 

На колесах

— Люди забираются в скорые поезда, но они уже сами не понимают, чего ищут, — сказал Маленький Принц. — Поэтому они не знают покоя и бросаются то в одну сторону, то в другую…

Путешествовать любят многие. Но неотъемлемой частью любого путешествия является дорога. Обычно о ней говорят: долгая, изматывающая, тяжелая.
Я обожаю быть в дороге. На машине, автобусом, поездом или самолетом... особенно самолетом, кстати.
В эти часы перемещения из пункта А в пункт Б я обретаю душевное равновесие.
Во-первых, происходит некое смирение, принятие мира таким, какой он есть. Кричащие дети, невыносимый перегар от мужчины по соседству или необъятных размеров дама, навязчивый паренек, девушка, глядя на которую, понимаешь, что те фэйковые, как ты думал, страницы в соц.сетях принадлежат все-таки реальным людям - все это довольно быстро перестает вызывать  эмоции, потому что по-другому, к сожалению, быть не может.
Во-вторых, всегда есть цель: добраться до пункта назначения. (Желательно, минуя события из одноименного фильма.) Ты можешь не знать, зачем ты туда едешь, что там будет, но ты точно знаешь, что сейчас нужно туда просто попасть.
В-третьих, это время, когда ты остаешься со своими мыслями. У меня почти всегда с собой нетбук, но я редко смотрю фильмы  в дороге. Мне больше по душе слушать музыку, думать о своем, читать книгу, смотреть в окно...  Пейзажи за окном, кстати, еще одна причина.
В-четвертых, всегда есть эмоциональный фон. Ты либо уезжаешь от кого-то, либо едешь навстречу, возвращаешься домой, отправляешься в незнакомое место, в любом случае внутри тебя куча переживаний. Ты во всем видишь знаки, а случайно заигравшая песня кажется тебе такой подходящей.
Наверное, если подумать, я смогу назвать еще парочку причин... Возможно, есть такие люди, которые расценивают дорогу только как способ попасть в необходимое место.
Я не раз срывалась и ехала куда-нибудь. Чаще всего я не находила там, чего искала, но пока я была в пути туда, меня полнили надежды и ожидания, а возвращаясь обратно, я перебирала воспоминания и делала выводы, так что потраченными впустую эти часы назвать нельзя.

"Господин назначил меня любимой женой!" (с)

Цена слов в наше время значительно ниже, чем в предыдущие эпохи. Но если предположить, что человек вдумывается в смысл каждого сказанного слова, что значит быть "любимым" для кого-то?
По Ожегову "Любимый" определяется как:

1. Дорогой для сердца, такой, к которому обращена любовь.
2. Такой, кто больше всего нравится.

Значения близкие, потому зачастую одно подменяет другое, там где не следует.
Будет довольно глупо звучать, если сказать родителям: "Ты моя самая любимая мама!" или "Ты мой самый любимый папа!", потому что это безусловная любовь, так сказать, безальтернативная. Да и нормальные родители вряд ли скажут кому-то одному из детей, что он самый любимый.
Но когда человек говорит другому человеку, что он любимый, значит ли это, что никого вокруг больше не существует, что он занял место в сердце, предназначенное только для него? Или это значит только то, что он лучше остальных?
Каждому хочется думать, что он, конечно же, говорит подобные слова любимому человеку, вкладывая смысл №1. Но, будем честны, 90% отношений все-таки строятся на выборе лучшего из доступного. Выбор человека, с которым вам весело и интересно проводить время, жарко проводить ночи, комфортно быть, жить и тд. При этом, вполне возможно, что существует звезда шоу-бизнеса, спорта или просто знакомый/незнакомый человек, с которым вам хотелось бы встретиться. Тот факт, что, оглядываясь на прошлые отношения, мы недоумеваем, как могли быть с этим человеком,  говорит о том, что он просто нам разонравился. Мы просто нашли лучше. И это нормально.
Но ведь бывает и первый вариант. Настоящая, чистая, искренняя и беззаветная любовь. Когда два человека находят друг друга, и им действительно кажется, что нет никого лучше избранника. Когда верность - это не совокупность совести и воспитания; когда просто противно представить себя с кем-то другим.
Но самое страшное, пожалуй, "несовпадение" любви. Тогда это мучение для обоих. Но... будем верить, что браки заключаются на небесах, а значит, если не получается, то это не тот человек.

Смотрим в корень

Люди хотят быть полезными и лезут, куда не просят. Хотят приносить пользу, но боятся, что ими воспользуются.

Бывает разозлишься на что-нибудь, готов все ломать, крушить... Но преимущество гнева в том, что, являясь сильной эмоцией, он кратковременен.
А бывает тебе поднасрали в душу. И ты ходишь такой, вроде все порядке, а оно лежит внутри тебя и воняет.

Следуя моей просьбе прислать фото в предыдущем посте, два человека прислали сообщения о претендентах на звание "Мужчина мечты".
Это были 2 парня. Каждый из них говорил про себя.
Не знаю, как бы они повели себя в описанной ситуации, но улыбнуться меня они заставили.

P.S.: От девушек заявок не поступало.

Метод пряника

Когда ты только начинаешь что-то, безумно приятно осознавать, что есть люди, которым это уже нравится. Я получила лестные отзывы о начатом блоге сразу от нескольких людей, и меня это окрыляет и воодушевляет.
Я вообще сама по себе человек, которого мотивирует только похвала. Нет, я спокойно реагирую на критику, даже принимаю к сведению при необходимости. Но со мной абсолютно не действует метод кнута и пряника. Когда я делаю что-то для человека, я рассчитываю, что он оценит мой порыв, даже если результат оказался несколько хуже ожидаемого.
Например, решила ты с утра встать пораньше, приготовить любимому кашку на завтрак, а у тебя молоко убежало. Обидно жутко, запах стоит на всю квартиру, и твое чудо, проснувшись от этого вбегает в ужасе на кухню с огнетушителем. Завтрак в постель отменяется. Еще и опозорилась. Но тут парень понимает в чем дело, обнимает тебя, еле-еле сдерживающую слезы, целует и говорит, чтобы ты пошла умылась, а он пока вам двоим яишенку поджарит. (Мужчина мечты! Таких не бывает девочки, не обольщаемся, а если вам попался такой... любите его, не отпускайте и пришлите фото хоть что ли). Я бы после такого ему каждое утро царский завтрак готовила. Впрочем, меня бы устроил вариант "хмыкнул и молча ушел". Но пусть попробует сказать, что я куропатка косорукая, готовить не умею и чуть дом на спалила! Да он полопавшиеся сосиски с переваренными пельменями до конца своих дней будет у меня есть.
Это пример не из жизни (нет у меня любимого, чтобы ему завтраки готовить). Но я абсолютно убеждена, что любовью можно от человека добиться чего угодно. По крайней мере, от меня. Человека нельзя избаловать любовью. Гордыня, нарциссизм, поиск выгоды и использование хорошего отношения к себе в корыстных целях - черты характера, которые либо есть в человеке, либо нет.
Чтобы роза цвела ее не мучают засухой, о ней заботятся каждый день, и в ответ она радует своей красотой. Так и с человеком: не нужно ему доставлять боль, чтобы научить чему-то.

Об окружении

Есть фраза, вроде "посмотрите на людей, с которыми вы общаетесь, таким человеком вы станете через 5 лет".
Я с осторожностью подпускаю людей, но и сказать, чтобы я была замкнутой нельзя. Таким образом, у меня есть с десяток людей постоянно присутствующих в жизни, на которых, видимо, мне и стоит посмотреть.
Интересно, но среди них нет людей, посвящающих свою жизнь полностью спорту, творчеству, карьере... ЗОЖ или религия, я не могу назвать пристрастия, которые бы владели ими полностью. У меня даже нет фотографов! Что в наше время практически нереально.
Хотя, насчет творчества, следует сделать оговорку. Творческое начало у них присутствует. Просто оно в форме хобби, а не основного занятия по жизни.То же самое и со спортом. Фитнес у девушек, футбол/баскетбол у парней,  в свободное время, не в качестве карьеры.  Основного занятия по жизни у нас нет ни у кого. Половина не работает, а те, кто работают, скорее "подрабатывают".  Никто не занимается воплощением бизнес-идей, хотя с креативом у большинства все в порядке.
Мы не знаем, чего хотим, стараемся смотреть широко на мир и оттого часто теряемся. У нас хорошие семьи, которые мы уважаем, жизнь сложилась так, что кому-то повезло больше, кому-то меньше, у каждого есть своя трагедия. Своих же семей ни у кого нет в 21 (плюс-минус год), хотя все знакомые вокруг женятся, выходят замуж и рожают детей.
Зато мы практически не ссоримся. Зато, когда мы вместе, это теплые вечера, ночи и другие времена суток. Зато мы любим и ненавидим одинаковых людей. Зато наши "хорошо" и "плохо" совпадают. Зато мы поименно уже знаем тараканов друг дружки. Зато мы не говорим друг о друге плохо за спиной, не плетем интриг и не завидуем. Зато через 5 лет я останусь той, кто я есть.

Привычка думать в неподходящий момент

Когда остается 1 день и 2 ночи до экзамена, я вдруг понимаю, что хочу завести блог.

Непонятно для чего, для кого. Я не фанатею от фотографий и не буду их тут выкладывать, показывая всем забредшим, какая я творческая личность.   Моя жизнь не полна сказочных приключений и постоянных путешествий, хотя было бы неплохо. Просто мои мысли нуждаются в выражении. Мысли не всегда умные, чаще всего бесполезные для общества.
Но ведь это всего лишь бложик, тут большинство пишет о том, как потусовались с друзьями и выкладывают фото еды с инстаграма.
Присоединюсь и поделюсь своей философией.